ansk.

alltaf þegar ég er í strætó eða hjóla í vinnuna þá man ég svo margt sem ég þarf nú endilega að blogga um og deila með ykkur.
en ó nei um leið ég ég sest fyrir fram tölvuna þá man ég ekki neitt sem ég var að hugsa
svo nú ætla ég niður í Smáralind á eftir og kaupa mér litla minnisbók þar sem ég get alltaf krotað niður hugsanir mínar.
held það sé líka bara afbragssniðug hugmynd þar sem ég á það til að gleyma hlutum og vakna svo um miðjar nætur með hnút í maganum þar sem ég man allt í einu eftir því þá.

hmm ætli ég muni eftir að kaupa minnisblokk núna þegar ég er búin að blogga um það
gæti þetta haft vice versa áhrif
læt ykkur vita

lýtaaðgerð

ætli maður geti litið svona út eftir misheppnaða lýtaaðgerð

pabbi litli

pabbi er alveg að brillera í sagnfræðinni svo maður verður að monta sig smá á honum.
Var í útvarpsviðtali í morgun klukkan 7 (já klukkan sjö) og ég vaknaði og hlustaði á gufuna klukkan 7 og hlustaði á kallinn. Þetta var bara ýkt flott hjá honum.
Og ég veit ekki hvort ég sé orðin rosalega miðaldra eða hvað en mér fannst bara mjög þægilegt að vakna klukkan 7 og hlusta á viðtöl og þess háttar.
ég þarf kannski að fara kaupa mér viðtæki inn í eldhús, elda morgunmat og hlusta á 7 fréttir og viðtöl.

Hvað heitir það aftur

ótrúlegt hvað heilinn á manni er lítill.
þegar ég var í menntó og í byrjun háskólans þá var karl í word sem var rosalega mikið notaður. Hann var svona svartur og mjór og var kannski að sparka í bolta, klóra sér í hausnum og svoleiðis. Núna man ég bara ekkert hvað þessi karl heitir og langar að vita það upp á forvitnissakir
Hver man hvað karlinn heitir?

Alltaf gaman að gera grín af öðrum þjóðum

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. An Italian police officer stops them and says:

"Itsa illegala to putta five-a people in a Quattro!"

"Vot do you mean, it's illegal?" the German driver asks.

"Quattro means four!" the policeman answers.

"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts ..."Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!"

"You canta pulla thata one on me!" says the Italian policeman. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"

The German driver gets mad and shouts "You ideeiot! Call ze zupervizor over!

Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"

"Sorry" the Italian says, "He canta comea . He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno."

það dimmir og dimmir

Úff hvað það er nú erfitt að vakna núna á morgnanna.
Snoozin mín eru alltaf að vera fleiri og fleiri
Það er bara ekki siðferðilega rétta að þurfa að vakna þegar það
er dimmt úti. Það er bara ekki sanngjarnt.
Og ekki nóg um að það sé dimmt þá er ískalt líka.

Eftir 30 mín. á hjólinu er ég þó orðin tiltölulega hress og ánægð að hafa nú komið mér á fætur og dröslað mér af stað eftir 45 mínútna snooz. Afhverju fór ég samt ekki fyrr á fætur - þá gæti ég t.d. farið fyrr heim
hmmmm - ef maður væri nú skynsamur þegar maður liggur undir hlýrri sænginni

Skýring á "Markaðssetningu."

Létt grín á föstudegi = gott að nota menntunina sína :

Fólk biður oft um útskýringu á "markaðssetningu." Jæja hér kemur hún:

* Þú ert kona og sérð flottan mann í partýi. Þú ferð upp að honum og segir,
"Ég er frábær í rúminu." Þetta er bein markaðssetning.

* Þú ert í partýi með fullt af vinum og sérð flottan mann. Einn af vinum
þínum fer upp að honum, bendir á þig og segir, "hún er frábær í
rúminu."Þetta er auglýsing.

* Þú ert í partýi og sérð flottan mann. Þú labbar upp að honum, færð
símanúmerið hans, hringir í hann daginn eftir og segir, "Hæ, ég er frábær í
rúminu." Þetta er símamarkaðsetning.

* Þú ert í partýi og sérð flottan mann, þú lagar til fötin þín, labbar upp að
honum og réttir honum glasið þitt og segir við hann, "Fyrirgefðu, má ég?"
Lagar bindið hans, nuddar brjóstunum létt utan í hann og segir, "Ó á meðan
ég man, ég er frábær í rúminu." Þetta eru almannatengsl.

* Þú ert í partýi og sérð flottan mann. Hann labbar upp að þér og segir,"Ég
hef heyrt að þú sért frábær í rúminu." Þetta er þekkt vörumerki.

* Þú ert í partýi og sérð flottan mann. Hann langar í þig en þú færð hann til
að fara heim með vinkonu þinni. Þetta er söluorðspor.

* Vinkona þín getur ekki fullnægt honum, svo hann hringir í þig. Þetta er
tækniaðstoð.

* Þú ert á leið í partý þegar þú uppgötvar að það gætu verið flottir menn í
öllum þessum húsum sem þú ert að labba framhjá. Svo þú klifrar upp á þakið á
einu af þessum húsum, sirka í miðjunni og öskrar úr þér lungun, Ég er frábær
í rúminu." Þetta er ruslpóstur.

* Þú ert í partýi, þessi vel byggði massaði maður kemur til þín, káfar á
brjóstunum á þér og klípur í rassinn. Þetta er Arnold Schwarzenegger.

* Þér finnst það gott, en 20 árum seinna ákveður lögfræðingurinn þinn að
þetta hafi verið kynferðisleg áreitni og undirbýr lögsókn. Þetta eru
Bandaríkin.

Allir eru sexy í strápilsi

Var að tala við Lúlla á msn-inu um að hætta bara að vinna, selja allt, flytja bara til Kuala Lumpur (hvernig sem það er nú skrifað), einhvers staðar þar sem er heitt og ódýrt. Liggja bara á ströndinni og borða ávexti sem detta af trjánum - Lúlla leist vel á og hlakkar mikið til að sjá Batta í strápilsi

Allir með Ómari

Göngum með Ómari

- þjóðarsátt fyrir komandi kynslóðir

Boðað er til fjöldagöngu með Ómari Ragnarssyni frá Hlemmi að Austurvelli klukkan 20.00 á þriðjudag. Ómar hefur kynnt hugmyndir um nýjar leiðir sem fela í sér að hægt verði að afla raforku til að knýja álverið í Reyðarfirði án þess að fórna þeim náttúruperlum sem færu undir fyrirhugað Hálslón. Ómar leggur til að fyllingu Hálslóns verði frestað og Kárahnjúkavirkjun verði geymd ógangsett sem magnað minnismerki um hugrekki þjóðar sem leitaði sátta við kynslóðir framtíðarinnar og eigin samvisku.

Ómar kynnti þessar hugmyndir sínar á blaðamannafundi á dögunum. Við tökum áskorun hans og sýnum stuðning okkar í verki með því að safnast saman og ganga niður Laugaveginn. Við hvetjum þig til að gera slíkt hið sama.

Því er boðað til:
Jökulsárgöngu niður Laugaveginn á þriðjudag kl 20.00 frá Hlemmi að Austurvelli

Horfumst í augu við siðferðislegar skyldur okkar gagnvart landi og náttúru

sjáumst í kvöld góðir hálsar

stuðningur frá öllum skiptir máli

ég verð að benda ykkur á síðu sem að snýr að hórmangi og hvernig farið er með
konur (ábyggilega einhverja menn líka. Þetta er ekki óðgeðsleg síða en
það snertir mann alltaf þegar maður heyrir frásögn fólks sem upplifir svona.
Þessi er um Rósu ýtið á intro þegar þið komið inn á síðuna

ég er ánægð

Gvuð hvað ég er ánægð að vera ekki svona

ég get ekki

Ég get ekki einu sinni spilað á einn

Hitler Jugend hvað

Almáttugur
það þarf að fara gera eitthvað í þessu

Sumu fólki er ekki viðbjargandi

Tímaritið Sun skýrði frá þessu þann 16.september síðastliðinn:


A DESPERATE boyfriend ripped his willy to bits when he tried to cure premature ejaculation by having sex with a Hedgedog

Zoran Nikolovic — dubbed Mr Jiggywinkle — claimed to be following the advice of a witch doctor when he injured himself on the animal’s pricks.The 35-year-old said he had not yet told his girlfriend about his spine romance and added: “God knows what she will think of me.

“I don’t know whether she’s more likely to dump me for being some kind of pervert or for being such an idiot.”

He explained: “I was so ashamed to go to a normal clinic to discuss sexual problems that I was ready to try anything. When the voodoo man suggested having sex with a hedgehog I walked out.“But he guaranteed me total discretion and 100 per cent success so I decided to try it.”

A hospital spokesman in Belgrade, Serbia, said: “The animal was apparently unhurt. The patient came off much worse from the encounter.“We have carried out similar operations before, but only on people who have been in accidents.“No one here has ever come across anything like it, and I doubt any of us ever will again.”

úff gaman eða hvað

Í nútímasamfélagi á fólk að vera það gáfað að loka hurðinni.
Kíkið á þetta -
Varúð ekki fyrir viðkvæmar sálir

Ef ég væri svona fljót

Vá hvað væri gaman að vera svona fljótur að skipta um.
Þá væri lífið mun auðveldara = vildi líka hafa svona lag undir

ok mér finnst þessi smá fyndinn

Hjón í sumarfríi fóru í bústað við Þingvallavatn. Eiginmanninum fannst best að veiða við sólarupprás. Konunni fannst gaman að lesa. Einn morgun snýr eiginmaðurinn aftur eftir nokkurra klukkustunda veiðar og ákveður að leggja sig. Þó konan þekki ekki vel til á Þingvöllum ákveður hún að fara á bátnum og sigla út á vatnið. Hún siglir stutta vegalengd út á vatnið, setur út akkerið og kemur sér vel fyrir og fer að lesa bók. Stuttu seinna kemur veiðivörður siglandi að henni á bát sínum. "Góðan daginn frú, hvað ert þú að gera?" spyr hann. "Ég er að lesa bók" svarar hún (og hugsar með sér hvort það sé ekki augljóst!). "Þú ert á lokuðu veiðisvæði" segir vörðurinn.
"Fyrirgefðu en ég er ekki að veiða, ég er að lesa" segir hún. "Já" svarar hann, "En þú ert með allar græjur, hvað veit ég nema að þú farir að veiða eftir skamma stund. Ég verð að fá þig í land svo ég geti gert skýrslu um þetta". "Ef þú gerir það þá verð ég að kæra þig fyrir nauðgun!" svarar hún þá. "En ég hef ekki snert þig " segir vörðurinn forviða. "Það er rétt en þú hefur allar græjur og hvað veit ég nema að þú byrjir eftir skamma stund".
"Hafðu það gott í dag frú" sagði vörðurinn og sigldi á brott.

Boðskapur sögunnar: Aldrei rífast við konu sem les. Það er mjög líklegt að hún geti líka hugsað !!

Það hlaut að gerast

Ástralski sjónvarpsmaðurinn Steve Irwin, best þekktur fyrir nána umgengni sína við krókódíla og önnur viðsjárverð dýr, lést í nótt eftir árás stingskötu í köfunarferð.
Frekar glatað að vera drepinn af stingskötu eftir að hafa barist við krókudíla allt sitt líf. Þessi síðari er einhvern veginn miklu meira ógnandi. ég get ekki sagt að stingkörtur séu beint SCARY

sérvitrningar

maður hefur nú kynnst alls lags fólki á lífsleiðinni en mér finnst þessi ýkt fyndinn en er viss um að ég gæti ekki haldið uppi samræðum við hann :)

guðisélof að tímarnir breytast

Já það er nú gott að tímarnir breytast - skoðið þetta